shadow dancer

这世界的真正模样，其实是在自己身后的

当有一天，你打了熟悉的号码，却不再欣喜的述说自己的生活，不再告诉他你所遇见的有趣的人，只是淡淡的寒暄，问起无关紧要的人们时，你便明白，其实一切都无法再回去，那些消失在过去的人们自己都无法回来。

当有一天，你为细小的事情大笑，小小的情节忧伤，你为这熟悉的场景感受去感叹，你便明白，其实时间早已在你不愿承认的时候飞快向后逃走，未留余地。

你开始相信缘分，相信世界上任何的人或物的联系都只是安排，相信一件事情的结束只是另一个开启的契机。

你开始明白渺小，明白世界上太多的事情不再在你的掌握之中，明白一个空间的建立只是一段短暂的相遇。

于是，更加懂得，有些事情，终是不能强求，有些人并不因你存在。

你有时迷惑，有时懒散，有时偏执，有时倔强，时时的情绪爆发只是因为你都明白。

你必须学会无害谎言，因为这无法说出的隐语。

09年11月18日  离开新的站台。

路途中的铁轨，你明白的，这是我的爱，已经死在路上。

我穿了绿色的卫衣，后来被朋友们说笑是张扬，我只是想要多点选择而已。

我在这里很好，请不必担心，我亲爱的。

09年10月16晚   初雪天

拍照的时候，是第二天的早晨，武汉的第一场雪就这样持续的下着，如同漫天的鹅毛。

我从七楼下来，在楼道里用相机的仅有的一点电拍了下雪的照片。

穿黑色的大衣，长的棕色的靴子，银灰色帽子

我想你了，这感觉依旧很冷

————抱歉，我又开始了，这样的反复，如同跌倒之后的爬起。只有自己知道要比这严重的多。

我没有再在房子里哭泣，也没有长时间的打电话让人再给我讲故事唱歌。我只是安静的穿好我的外套拿出昨晚才买好的新鞋子，带上钥匙钱包还有手机。关上门然后下楼找个看起来顺眼的餐厅点好想吃的菜。

然后，去姑姑家里看电视。对姑姑说明天上午要回家。

谢谢娇娇的二姑夫，给并未见过面的我提供帮助。 

记得了8点时候的约定，想去南京路找老式的家用胶片机，凤凰或者海鸥，据说宝丽来的相纸最迟过期的都是在两个月之后，或是找找看有没有其他的有着纪念意义的小物。我想我又找到了可以让我热衷一段时间的东西。

最近很反复，反复的想去死一次让后重生，只是自己知道其实还没有到达最为困难的地步，还在努力，还有希望，只是进展缓慢。相信也许还有道路。

我还没有到达崩溃的地步不是么？我亲爱的爸爸。你说过的这样反复并不是好事，所以我不会再那样了。

开始回望，我想这也是我反复的开始。

其实我并不是特别的小孩，其实我很普通，不论是在牺牲了无数周末假期的特训班还是在之后堂而皇之进入的实验班，我都是内心胆怯的小孩，守着自己擅长的微小的部分抵御了自己不喜欢的一切，你们喜欢我，你们羡慕我，你们觉得我牛逼闪闪，可是我同样也是这样看待着你们。这样的日子让我觉得自己挺傻。

还好，无论我是起初第一名的我，还是最后停步不前一直后退的我，你们最后还是接受了我。

其实想想凭什么我可以获得这样的宠爱。我一点也不厉害，不漂亮也不可爱，记性不好，也学不会很多的东西。唯一厉害的是知道如何自己一个人生活，其实这只是本能并不是本领。只是对自己以为擅长的东西才有把握。我不知道你们是从何而来的对我的信心，觉得有那么多的事情我是可以去做的。其实有很多的人比我厉害的多。

我想说，你们对我说过的说有的话，说过的喜欢，加油，说过的你一定会幸福我都记住了。

我在很多的时候有着极为细小的情绪，没有任何来由的丧失了自己所有的能力，会悲伤会寂寞，会想为什么自己不可以像我所认识的那些女孩一样，喜欢粉色系的东西，穿得很可爱或是时尚的出去逛街吃饭见见姐妹淘，在很多的时候傻傻的笑，对很多的东西都大惊小怪。我不聪明也不精明，也无法像那些强大的朋友时刻保持干练，我会依靠很多人，在很多的时候和朋友哈拉只是因为刚刚有了难过的情绪，但是只要一听见声音马上就会变成雀跃的样。常常的默不作声内心慌乱。

我很奇怪吧，我只是又找不到自己了，对不起。

子时  夜半销魂，谁人歌

11点是我最为清醒的时候，有很多的事情都是在这个时候完成的。于是10点的公交车成为我的朋友，穿越了整个城市。

世界什么时候开了门，敲起了喧闹的锣鼓，开始上演每日细小的情节，而又是什么时候寂静的落幕，忘记夜里其实还是有很多的人们清楚的生活着。

广场擦肩的清瘦女生有着很深的黑色眼圈，我猜，她肯定和我一样常常晚睡。

十字路口走在前面的男生手里拿着刚从超市里买来的红酒，匆忙着不知道是要和谁分享。

冬天快要来了，越来越多的人在街头拥抱。 

我突然发现，我开始像一个观察者，习惯在白日下看路上走过的某些路人，猜测着他们有着离奇古怪的故事。

武汉的天连日阴郁，10点的时候已经开始十分的湿冷，走在路上的时候我想，有没有发现其实，武汉是很容易让人产生流离失所感觉的一个城市，突然不知道自己在哪里在干什么，觉得自己不属于这里。

但内心里维系却支撑着脚步往熟悉的地方接近，终归不会迷路。

亲爱的们，我非常非常非常想念你们，所以，我要暂时忘记你们了。

我记得很多年前我写过一个故事，故事里有个女孩是我最好的朋友，后来她消失了，她叫做舞。

我常常对我后来的朋友说起舞，说她是如何如何的善良真诚，冷静忧伤。

渐渐的，舞成了一个真的女孩，一个，真正有着思想性情能够在任何时候给我帮助的女孩。

只是突然我记起来，那只是个故事而已，所有的光和温度都是我虚构的情节。包括舞。

我觉得很沮丧。

这样寂静而去的年纪。

许久没有上来,为很多的事情所累,不得释放.
日程里的事情排得太满,又因为自己任性的几日又让时间紧凑起来.
我需要新的生活或者需要一个开口让自己发泄休息.

常常想念在学校的日子,常常回忆起小时候独自穿过老街前往学校的寂寞路途.
我想念我的家,还有快半年都没有吃到的合胃口的带有温度的小菜.
忙碌是可怕的词语,这么多年我都在害怕.
起初是害怕他用在父母的身上,留我独自在家.
现在是害怕用在自己身上,一日一日无法安睡.超负荷的运转.

我要新的生活我要新的生活
这多象是种诅咒,白天的时候是电脑前的上班族,下了班是频繁来回于工作室和各种市场的忙碌影子,开始学习分辨各种材质和方式.
在10点的时候回家,每天都从城市的一头到另一头穿越了整个城区的三个区域.

常常给朋友发短信说,我每天都要渡过两条河流穿越三个区域前往彼岸.
常常也在想为什么会是这样,这样一个人单枪匹马，想完又忘。

我记得你们说过的,等有一天,我真正开始去做的时候,无论是在哪里,只要我召唤,你们都会从四面八方赶来.

不论是不是真的，谢谢你们说过这样的一句话.