————抱歉，我又开始了，这样的反复，如同跌倒之后的爬起。只有自己知道要比这严重的多。

我没有再在房子里哭泣，也没有长时间的打电话让人再给我讲故事唱歌。我只是安静的穿好我的外套拿出昨晚才买好的新鞋子，带上钥匙钱包还有手机。关上门然后下楼找个看起来顺眼的餐厅点好想吃的菜。

然后，去姑姑家里看电视。对姑姑说明天上午要回家。

谢谢娇娇的二姑夫，给并未见过面的我提供帮助。 

记得了8点时候的约定，想去南京路找老式的家用胶片机，凤凰或者海鸥，据说宝丽来的相纸最迟过期的都是在两个月之后，或是找找看有没有其他的有着纪念意义的小物。我想我又找到了可以让我热衷一段时间的东西。

最近很反复，反复的想去死一次让后重生，只是自己知道其实还没有到达最为困难的地步，还在努力，还有希望，只是进展缓慢。相信也许还有道路。

我还没有到达崩溃的地步不是么？我亲爱的爸爸。你说过的这样反复并不是好事，所以我不会再那样了。

开始回望，我想这也是我反复的开始。

其实我并不是特别的小孩，其实我很普通，不论是在牺牲了无数周末假期的特训班还是在之后堂而皇之进入的实验班，我都是内心胆怯的小孩，守着自己擅长的微小的部分抵御了自己不喜欢的一切，你们喜欢我，你们羡慕我，你们觉得我牛逼闪闪，可是我同样也是这样看待着你们。这样的日子让我觉得自己挺傻。

还好，无论我是起初第一名的我，还是最后停步不前一直后退的我，你们最后还是接受了我。

其实想想凭什么我可以获得这样的宠爱。我一点也不厉害，不漂亮也不可爱，记性不好，也学不会很多的东西。唯一厉害的是知道如何自己一个人生活，其实这只是本能并不是本领。只是对自己以为擅长的东西才有把握。我不知道你们是从何而来的对我的信心，觉得有那么多的事情我是可以去做的。其实有很多的人比我厉害的多。

我想说，你们对我说过的说有的话，说过的喜欢，加油，说过的你一定会幸福我都记住了。

我在很多的时候有着极为细小的情绪，没有任何来由的丧失了自己所有的能力，会悲伤会寂寞，会想为什么自己不可以像我所认识的那些女孩一样，喜欢粉色系的东西，穿得很可爱或是时尚的出去逛街吃饭见见姐妹淘，在很多的时候傻傻的笑，对很多的东西都大惊小怪。我不聪明也不精明，也无法像那些强大的朋友时刻保持干练，我会依靠很多人，在很多的时候和朋友哈拉只是因为刚刚有了难过的情绪，但是只要一听见声音马上就会变成雀跃的样。常常的默不作声内心慌乱。

我很奇怪吧，我只是又找不到自己了，对不起。

11点是我最为清醒的时候，有很多的事情都是在这个时候完成的。于是10点的公交车成为我的朋友，穿越了整个城市。

世界什么时候开了门，敲起了喧闹的锣鼓，开始上演每日细小的情节，而又是什么时候寂静的落幕，忘记夜里其实还是有很多的人们清楚的生活着。

广场擦肩的清瘦女生有着很深的黑色眼圈，我猜，她肯定和我一样常常晚睡。

十字路口走在前面的男生手里拿着刚从超市里买来的红酒，匆忙着不知道是要和谁分享。

冬天快要来了，越来越多的人在街头拥抱。 

我突然发现，我开始像一个观察者，习惯在白日下看路上走过的某些路人，猜测着他们有着离奇古怪的故事。

武汉的天连日阴郁，10点的时候已经开始十分的湿冷，走在路上的时候我想，有没有发现其实，武汉是很容易让人产生流离失所感觉的一个城市，突然不知道自己在哪里在干什么，觉得自己不属于这里。

但内心里维系却支撑着脚步往熟悉的地方接近，终归不会迷路。

我记得很多年前我写过一个故事，故事里有个女孩是我最好的朋友，后来她消失了，她叫做舞。

我常常对我后来的朋友说起舞，说她是如何如何的善良真诚，冷静忧伤。

渐渐的，舞成了一个真的女孩，一个，真正有着思想性情能够在任何时候给我帮助的女孩。

只是突然我记起来，那只是个故事而已，所有的光和温度都是我虚构的情节。包括舞。

我觉得很沮丧。

这样寂静而去的年纪。

许久没有上来,为很多的事情所累,不得释放.
日程里的事情排得太满,又因为自己任性的几日又让时间紧凑起来.
我需要新的生活或者需要一个开口让自己发泄休息.

常常想念在学校的日子,常常回忆起小时候独自穿过老街前往学校的寂寞路途.
我想念我的家,还有快半年都没有吃到的合胃口的带有温度的小菜.
忙碌是可怕的词语,这么多年我都在害怕.
起初是害怕他用在父母的身上,留我独自在家.
现在是害怕用在自己身上,一日一日无法安睡.超负荷的运转.

我要新的生活我要新的生活
这多象是种诅咒,白天的时候是电脑前的上班族,下了班是频繁来回于工作室和各种市场的忙碌影子,开始学习分辨各种材质和方式.
在10点的时候回家,每天都从城市的一头到另一头穿越了整个城区的三个区域.

常常给朋友发短信说,我每天都要渡过两条河流穿越三个区域前往彼岸.
常常也在想为什么会是这样,这样一个人单枪匹马，想完又忘。

我记得你们说过的,等有一天,我真正开始去做的时候,无论是在哪里,只要我召唤,你们都会从四面八方赶来.

不论是不是真的，谢谢你们说过这样的一句话.

当我在写字间的电脑前频繁的敲打相同类型的文件，

黑色键盘单调的声音催促着我的每一日，我开始会突然忘记那些简单却美好的字句。

在某个昏昏沉沉的午后，靠红茶支撑了双眼，频繁的走神。

我开始计算上一次我手写时到底是在哪一天？

或许是被桌子上翻出的旧卡片触动了神经，或许我已经不习惯信封里装的是除了对帐单、合同或者公函一类之外的东西。

我开始想念我的纸质浪人，一日一日来回的在邮筒之间旅行。

下班的时候经过武胜路的邮局，胖胖的邮筒先生安静的站在那里，没有人知道,他是我的魔力盒子.盛满了安静和忧伤的句子。

零二年
乐，展信开颜。
抱歉我的离开，不要难过，在那里你也要坚定的生活。

零三年
乐，我和新的朋友开了生日party，你也是一样吧，只是会觉得想念起来，他们都不及你。

零四年
乐，还记得我们说过的未来么，要一起加油啊。

零五年
乐，世界有时候真的是会让人觉得可怕呢，为什么呢，大家，都无法如愿的生活。
零六年
乐，我又要去更远的地方了，有很多的事情需要我去做，我的时间不多，有太多的地方想去看看，像是在被召唤。

说再见。

舞，学校里的人们是多么无趣的一群，没有人和我一样，我觉得在这里感觉不到安宁。
舞，家乡的阳光也会照到你那里去吧，在与我相见之后又造访了你。
舞，每日的考试如同大山，绵延不绝没有止境的样子，我感觉到累，需要勇气。
舞，做到一件想做的事情真的有那么难的么？有时候看见自己的身边的朋友一个个的妥协放弃，一边自己又固执的不挪步，渐渐磨砺掉勇气感到疲倦。

五年，是一段如何漫长的时光，我和我最好的朋友以此维系，彼此度过了最为难过的岁月，从初中到高中一直到大学，从彼此安慰鼓励到对生活失望又抱着希望，直到有一天，她开始要去寻找她的梦想，开始辗转与不同的书信无法到达的路途。

突然就断了的书信的日子，让我觉得难过。

我还记得舞说，乐，我们都要快乐，要一起加油。

即使现在的我感觉到自己的老去和疲惫，但我还是会说，好的。

那么多的书信来来回回，度过青春的如同轮回的道路，那来回于收发室的情景，在课堂上或是夜晚时趴在桌子上给舞写字情形，期待的心情，失望的心情，感觉自己仍然被关心着的心情，是我的手信五年，度过最为黑暗的时期，度过我的失望和绝望，坚定的生活。

从我的夕阳到她的晨光，那样美好如同默剧的生活永远不会再有。

是心口嗜血的原石

陷入无尽的骄傲、自语、寂静、离殇

罪恶来袭

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如果只要少年的心,摈弃这绯红的皮,密闭的光,时光的罪,落入无尽的黑暗里.

希望还有人在身旁,握我的手,说在一起.

嗜己如命.

嘿，西。你还记得我么。

今天下雨了，雷电交加电闪雷鸣然后雨过天晴。

你说过的你最讨厌下雨啦。

我想念你微微翘起的嘴唇。还有你说，世界很好。

那么好吧，世界很好，你也一样。

只是没有人在而已。

如果说，如果说，我再也无法继续下去。

如果是个残忍的词，摧毁梦境恢复现实。

狮子的血，火星的兽，外太空的破坏者。

我们要扮演超人的角色成为恶魔无敌超级大魔女。

但是我还是要说

爷爷死了哥哥死了折子死了

我们曾经记得的人死掉了好多好多

因为时光拉长了我们长大了所以我们必须遇见

我讨厌遇见这个词我讨厌很多很多这样可怕的词

kl=killer

那么好吧，杀了自己，然后重生。