shadow dancer

 

嘿，西。你还记得我么。

今天下雨了，雷电交加电闪雷鸣然后雨过天晴。

你说过的你最讨厌下雨啦。

我想念你微微翘起的嘴唇。还有你说，世界很好。

那么好吧，世界很好，你也一样。

只是没有人在而已。

 

如果说，如果说，我再也无法继续下去。

如果是个残忍的词，摧毁梦境恢复现实。

狮子的血，火星的兽，外太空的破坏者。

我们要扮演超人的角色成为恶魔无敌超级大魔女。

 

但是我还是要说

爷爷死了哥哥死了折子死了

我们曾经记得的人死掉了好多好多

因为时光拉长了我们长大了所以我们必须遇见

我讨厌遇见这个词我讨厌很多很多这样可怕的词

 

kl=killer

那么好吧，杀了自己，然后重生。 

 

 

只是在想,这样的自己也要学会怎样回望与前行.
08年2月6日,安静的度过生日,此后,开始遗忘和恍惚,常常无法计算自己的真实年纪.我想我开始疲惫了.
结束间歇式短途旅行的生涯达四年之久,被替换的是衣食无忧的校园,常常回家,未离开城市半步.并在习惯之后寻求生活中的平衡,发现这个城市的标志性的亮点,桥梁以及各式各样不同颜色的老房子.开始用图片记录生活,却大部分沉迷在细节的拍摄中,热爱植物,嗜甜,依旧喝很多类型的饮品并不喜进食.
远离游戏,爱情,以及所有与之相关的复杂关系.
开始懒惰,晚睡,因此身体状况大不如前,爱好长时间待在黑暗之处,无意参与争斗反而被当作淡薄,依旧不想落人话柄而长时间陷入繁复的工作之中,头衔众多,人缘尚好.在无聊的时光中却也遇见着喜欢的人和做了些喜欢的事.
四年中留下来的朋友剩下花花,路,东东和亚琴,说谢谢,你们一直陪我走到现在.
新认识的人众多,除却一起上课一起工作的伙伴,值得一提的是至今还不知是为何闯入内部的绯羽,当然这要谢谢女王路的引导和爪子大叔和cc的帮助,还有因此而建立的5人家庭组合.算上小小叔同学的话是6人了.还有便是记者团的家伙们,毛毛,娟和明大姐是一个比一个经典,特别是明同学的评论现在看来还是觉得很牛啊!至于小辈们也没少叫我们喷饭,谢同学的卡门事件感情之丰富让人pfpf,当日讨论之景记忆犹新.
07年和小宇遇见了树和张杨还有郁闷中的医学院的牙医,我们一起拍照听歌,从凉秋到微寒的初冬.学会了梦想的光辉,也学会了现实的距离,就像那天某人告诉我的,人在我们这样的年纪阶段总是会感到绝望,只要等等,等过些时候,一切都安定下来便好了.只是那时候,安定不仅是生活也包括人的内心和脚步,不再想要远行.
在sina开blog,从139将以前的无聊碎语转移至此.一年有余,更名两次,影舞天堂和恶魔栖息地.遇见阿一,冰小四等等黑屋众人,说安.
度过漫长的雪灾的寒冷,也经历着不同的遇见和离别.
08年是事件转折的楔子,开始审视前方分岔路的走向,未来未知,只是无限可能.
当我们在新的一年到来的起始,开始准备要用上班来代替上学,便说明我们已经开始成长并学会面对现实中即将出现之种种.我想之前的我并未防备,但之后的我要开始学会了.
高三那年在机场送小燕姐去新加坡,安慰留下的小孩子,待一切安定之后,在某年接到的越洋电话里,机场哭泣的小孩已经在国外读到了小学毕业,讲起生活学业都是雀跃的语气.大二的时候同部门的可爱女生去往澳大利亚,失去联系却也会想起对方着急时微红的脸.07年末也因为身边认识的人因为就业不断离开而感到过郁闷,只是明白这其中的必然也就渐渐习惯,我们终是要走向这世界不同的地方,成为其中伟大亦或微小的一环.
也常常在想,如果我们只是对方生活中的过客和路人,在一次遥远的分别之后便不再相见,只是知道,你所认识的那个人在世界的某个地方存在着也算是一种温暖罢.
有人在同学会之后发短信对我说,一切感觉就像梦一样,时光又突然回到了从前.有时候很想表达心中的一些东西却又不知要说什么.躺在床上听着damienrise的吟唱,我决定我也可以尝试着写小说写我所梦想的琐碎的生活,参照自己身上发生过的或看到过的场景.晃晃悠悠20年,脑海中有太多的默片,哆莱咪发也听了太多,可惜我不会用音符抒发情愫,那么就用文字代替吧.
看见旧时的人也看见新的朋友,这四年一切都发生了不可逆转的改变.遇见越来越多的人群,太多厉害的家伙,也开始明白自己力量的渺小,还有很多的东西需要去磨练.看论坛的元老们在空巢的版里谈到他们的6年让我觉得难过,CD小师傅生日时写的歌颂者让我感动.看到自己过去的东西便也会觉得幼稚和空泛,这样的四年让我忘记了准确的方向,但我并未后悔,很庆幸自己还保留着无悔的习惯,只是开始想要变得深刻,可以独一无二无可替代.
开始考虑新的旅程,路途的艰险和遇见也许会让我对生活有着更多的热爱和可能,让局限的世界豁然开朗也不一定.只是这样的旅行不会太长,我没有太多的力量可以平衡四方的摇晃,只有在我所能够支配的空间里维护着这样的平衡.
 
这样才算是真正的毕业了吧.
有人说,有光,便有希望.不是么?
---------------------------------------------------------------------
 
如果四年是一个单位,我们并未有多少的四年可以这般地肆意挥霍.
 
 
 

 一月九日 天气阴
我打开门，请你走来。
屋里光线昏暗，
让我为你点一盏灯；
你若能暂时停留，
我会为你泡一壶热茶。
屋外异常静谧，
天也渐渐暗了下来。
阶前的花猫，
专注地凝视远方，
一只野鸟突然从矮树丛里窜出，
惊慌地飞入乌云里……
世界时时刻刻在变幻，
我们必须找寻一个缓慢悠静的时空。
你还在犹豫吗？
门要关了。

 

只是那日子的记忆如同梦境,我们在看,不插手只是感受.那么这样的一扇门与这后面的世界,你,要进入么?

很久以后，当我又开始看那些很多年前我们曾经看过的电影和书时，我不明白为什么我会没有了当时的感动。
当我可以有足够的时间和金钱来买到我所想要的东西和去很多的地方的时候，我不明白我为什么不会快乐。
用笑脸装点生活，转身就可以改变表情。我果然还是那个冷漠无情的家伙。
安慰、嬉笑，我说不要怕，我会帮你的。转身就说这他妈的和我有什么关系。
我是一个人对么？对
我是最强的对么？对
那么我周遭的一切是什么？是抵制。
用以抵制一切虚假的虚假，你要说我虚伪我也就认了。
我们都会幸福，还有谁会相信这样的鬼话，自从你走以后，我想我就一直在自己的世界里造梦，以为走了很远，其实从未离开。
我开始疯狂地想念我们在一起的时光，你带我上学，用仅有的几毛钱给我买红色的铅笔。你带我走得很远，走到双脚疼痛，我都没有吭过声，那是因为我是快乐的。
日落和日出，以及靠在墙边就可以睡得很熟的夜晚，那时候在路上，没有钱的时候只能依靠行走去看见更加遥远的世界。看见湖、看见雪，在下雨的路上咒骂在淋雨的时候却开心的笑起来。
我想念那些贫穷却满足的日子，怀念8个人一起住的房间，怀念累到不行随便倒下就可以睡着的夜晚和白天，想念到疯掉。
可是，旋子，新，还有青，因为你的离开我们都没有再见过面，没有人再告诉我我到底是谁。
昨天遇见高中时候的同学，他说，他现在想要的就是钱和老婆。简简单单的过活。他说现在有很多的人有很多的钱但是不知道怎么用，我告诉他说，用来买快乐，因为他们不快乐。
用金钱填补没有人陪伴的空间，一个人快乐地生活下去。这是我唯一的也是只能造的梦。
好了，我又要带上我的面具去见那些不知所谓的人了，勇气这种东西我没有，但是我会隐藏我的恐惧。
那么，你可以安静的死去了。

无数时光里的故事，要以什么作为开头呢？
很久很久以前、呐。时光飞逝而过，我们开始回想。。。还是。。。我使用了那么多关于光阴的开头，却无法开始,
写下这生活中无数细节组成的童话。
那么，来坐下，给我一颗牛奶糖，我就给你讲个故事。。

 

林小攸和林晓然。短发和长发，同样微笑的脸庞就是我和你。

天气的话，我想那天是阴天吧，就像我的名字，windy。
我记得第一次在课堂上取英文名的时候，你在听见这个名字之后转头对我说，好吧，我的英文名叫sunny好了，你是在和我作对么？我亲爱的小攸。

我们是怎么遇见的了，那还是在混沌的空间，在我没有认识任何的人之前我先遇见了你，你是我从出生就必须面对的镜子，因为我是你的姐姐，你是我的弟弟。

 

林小攸。
回想很小的时候，小攸你和我穿着一样的童装站在老家的门口，妈妈说，来，笑一个。盲目的服从，咔嚓，留下时间影象志中微小的一片。大人总是做着这样奇怪的事情。可是不知道为什么，小时候的时光，我所记得的还是攸你噘着嘴，在我拉你衣角的时候无可奈何露出的别扭微笑。呵呵

从很小的时候，你都一直叫我林晓然，只有在向朋友介绍的时候才会说，这是我姐。长大之后，身高180的你和159的我常常被当成情侣或者兄妹，我们互相对望然后大笑。我有，那么不象你姐姐的样子么？
常常被一起数落，常常被拿来比较。

小的时候，你是嘴巴甜美的小子，我只是四处乱跑的野孩子，长大后，你成了别人眼中老实严谨的家伙，我仍然还是四处乱跑的狼狈印象。只是我们在一起的时候会觉得安宁，我们会讨论电视里角色的演技也会谈起生命里的种种无常，死亡，是我们都无法避免的东西，难过的时候，你会轻轻揽过我的肩膀，我只在你一个人面前哭泣，因为，我们有着同样类型血液的心脏。

不知道为什么？我们从未像别的家庭里的孩子一样争斗，我们从小手牵手一起念书一起游戏，一起热衷与不同的爱好，各不干扰，这是妈妈一直不能理解却一直对外称赞的事。她从来未能明白，在那样的一个世界里，我们如此要好只是因为我们没有其他人可以陪伴和代替。

因为我们是姐弟，便可以解释生活中一切细枝末节中种种细碎的症结。也是因为我们是姐弟，因为我们一直在一起，所以无法漠视这突然的未被告知的背离。

我站在爸爸背后，看妈妈的背影和你频频回头的哀伤表情，我们都知道，这样的结局无法避免。但是这样的分别，还是让我心里的疼痛一直蔓延直到充满了整个身体。

我们不能再一起结伴上学，我们不能再坐在沙发上互相妥协看你的NBA和我的韩剧，我们不能再在安静的房子里谈论突然的哀伤，也不能为生活里细小的疼痛和寒冷互相安慰取暖。

你不能再大声地叫我林晓然，我也无法再以‘你说小攸，世界为什么会变成这样’来开始诉说我脑袋里奇怪而敏感的臆想，我们，再也无法悲伤地坐在对方旁边，说‘不要紧的，不要想太多’。

 

1.
爸妈又开始争吵，空旷的房子里满是嘈杂的声音，无数以‘你’开头的尖锐问句。我和林晓然坐在沙发上看电视，偶尔露出不耐烦的表情。她又开始不停换台摧残可怜的遥控器，顺带的是‘真无聊啊，攸，你说是吧？’，‘嗯啊’回答只是敷衍。
这样的场景我们都已经漠然，刚开始时是我叫喊着‘你们不要吵了’可是仍然无法停息，林晓然开始哭泣；然后是我们打大电视的音响，可是争吵依旧存在。林晓然在安静的时候和我聊天恨恨的说，与其这样还不如不要在一起生活。后来的变化终于爆发，她冲进房间丢下了一句‘你们离婚吧’然后重重摔了房门，可是这样的安静只是维持了两天。。。再后来，我们依旧玩我们的，不再理会。这样的戏码却上演了5年之久。
因为生意因为人际关系因为回来得很晚因为没有人出席我们的家长会。。。无关紧要无关紧要，这和我们有什么关系。

只是看见林晓然木着的脸，不知道为什么，我就会觉得很悲伤。。

                                                             攸

 

我是从什么时候开始，在家里也开始睡不着了呢？夜里房间被刻意压低的相互数落，难过却不想要再去理会。小攸的房间在我的右边，那么，他是否和我一样醒着呢？用手机发短信抱怨，这个时候，只有攸是站在我旁边的吧。
难得的假期休息常常被抱怨充斥，这样的生活还要继续下去么？没有存在感，还能活着只是因为我们还有陪伴吧。

我们搬家了5次，住越来越大的房子，什么设施都不缺的独立空间。我们读过三所不同地方的学校，却全是寄宿。我们有高于同学2倍之多的生活费，用于NBA杂志和打口碟。我们没有人来看望和陪伴，我们只是每天一起吃饭上课的姐姐和弟弟。

大家在向人们解释我们存在的时候,会说，他们是姐弟，只是这样而已。

那么，小攸，为什么，我会觉得悲伤呢？

 

我们，本就是一个细胞分裂的个体，不是么？还是，我感应到了你的内心？
                                                        

                                                       然

2.

早晨起来的时候，小攸在书房玩电脑，已经差不多11点。爸妈一大早就去了各自的工作地。
开始无聊的时光，你说，“你起来了。”

我想如果家里只有我一人，可能我会一直睡下去。。。

开始询问喜欢的食物，买食材然后做饭，简单的生活便是如此，没有太多温情的语言，房子里没有大人，我们是两个孩子也是一个大人。
从我们开始一起去远方的那年，11岁，我默默学会了做很多的事情，没有人教，只是单纯地模仿看见过的场景，懒惰的人只有在这个时候才会心甘情愿的做起事来，因为被需要，才会开心的行动。。

记得小的时候，家里没有这么好的条件。可是，妈妈会做好简单但是好吃的饭菜等着放学的我们回来，长达15分钟步行的路，我在走过一次之后就记得了，因为，我是你姐姐，所以我要成为可以带领你的人，所以即使是缺乏方向感，我还是用我自己的方法记下了行走的路线，树木，楼梯，商店的招牌。再是后来去每个地方的乘车路线以及各个地方出名的东西，即使是现在你也常常会在不知道的时候习惯性的询问。很多年过去，妈妈一直为此津津乐道，她对你说，看看姐姐，她从小就可以一个人到处走，自己照顾自己。我听见你不耐烦的敷衍表情，觉得好像是我给你造成了阴影，只是，你还是会在自己或朋友有疑问的时候想到问我。
我明白从小妈妈就表现出对我的偏爱，出门办事即使是在很穷困的时期也会带回我喜欢的点心，给我买很多的漂亮衣服，偷偷给我零花钱。。学东西的时候，我会比你先上手，去陌生地方的时候，我会先比你交到朋友，你只是安静地坐着，或是在操场打篮球时等待被认识。。。妈妈总说我聪明，于是常常作出我一定做得比较好的论断。。
我回头看见你不满的脸，难过。可是，我所能够给你分享的，我都没有吝啬，因为，那是我们的妈妈，而你是我弟弟。
升高中的时候，我说想和你一起念文科，可是却被妈妈长时间的劝告阻止了，她由理智的述说到强势的威胁，她总是这样，默默述说然后开始大发雷霆。我知道她想让我成为她曾经想要达成的样子，她把我当成她年轻时的延续，我爱她，所以阻止了心里的梦想。可是对于你，她却什么都没说，也许你以为这是她在冷落你，可是你知道么？我希望自己也可以被这样自由的对待，我很难过，因为妥协的自己也因为悲伤的你，这，你可以感觉到么？

 

有时候在想，你，可不可以成为我呢？可是正因为这被控制的我，我才想要保护你，让你成为你自己，于是维护，伤感和顶撞，你以为，是我在阻挡你么？

 

你还有爸爸，不是么？

他会带你一个人去游泳，他会在工作的时候对你笑，他会开车带你出去，他会偷偷的告诉你他来到了学校，他会看望你，带你去认识很多很多的人，给你一个人过生日，给两人一样的礼物也是你喜欢的类型。。。他烦闷时会拒绝和我说话，常常对我说，“我不管你，去找你妈妈。”他带你去那么多的地方，可是我却只能一个人去看，回家的时候即使走在你前面也会只叫你的名字，你以为这一切都可以瞒得住我么？你以为我还是那个小时候粗线条的我么？其实，我都看见了。。。可是，我却没有说出来，因为这样，你只会觉得无奈和伤感罢。。。。

 

 

林晓然在做饭，房间里飘着熟悉的香味，老实说，她是个了不起的家伙，11岁自己就学会了做很多的家务，即使是第一次也没有失手过，她总是那么轻易的对某种东西上手，唯一需要我让的可能就只有我拿手的篮球，可是却好像没有热衷过什么东西，她的脑袋里有太多奇怪的想法，常常会问出让我无法回答的话，为什么呢？我会觉得悲哀，像是看见光明世界里的一点黑色，那么突兀。

 

 

3.

家里的宁静很容易让人想起被遗忘的美好时光，全家都在晚饭和大家一起出行的日子，即使只是去廉价的公园。

也许你不相信，小时候我最喜欢的时光是八岁那年的冬天，大雪覆盖的道路和村庄，你牵我的手，走过通往远方的黄土路，你说，别难过，我带你去看爷爷，那个最喜欢的老人。是啊，爷爷从小就把我带在身边呵。

三岁时他在我身边去世，我在深夜里哭喊，开始了所有人的悲哀，爸爸不爱我，也许就是从那个时候开始的吧，因为，我会让他想起他的父亲，他一直相依为命的父亲。可是，可是，现在的我却想不起任何与他的片断，妈妈说，爷爷爱我，我只有在爷爷身边才不哭泣。

那年冬天，我们坐在爷爷的坟边，看见村庄的芦荡里枯黄的芦苇，什么都变得不再重要。

那年，爸妈一起找到我们，我们在一起。。。

 

回家之后，我就生病了，长时间的寒冷，在夜里常常会觉得憋闷，咳咳咳，像是要把什么里所有的温暖全数地吐出，前所未有的绝望。

没有再去上学，不再喜欢任何的食物。每天待在一个人的房间，没有任何人的陪伴，那年唯一的消遣是看着点滴瓶里药液一滴滴的流进我的身体，感觉身体里血液也开始变成透明的样子，寒冷，没有任何黏稠的养分。

一天里有大部分的时间是在输液，大把大把的药片我默默的吞下，即使是这样也会受到夸奖，无法思考，看见的世界也不再是以前的色彩。

穿很多的衣服，把自己当成很大的包裹，不知道怎么回答别人的问题，脑袋里被呼啸的风占据，忽然不知道自己还能干什么。。。

醒来的时候，看外面是阴天，不知道几点，即使是冬天快要过去，还是穿得很厚，妈妈在门口洗衣服，我发着呆，看天空不知道为什么慢慢就黑下去，可是我还以为它会慢慢亮起来。晴天的时候听妈妈的劝告到大街上走走，满世界摇晃昏厥，看见的只是大片的昏黄和血红。那，便是我的黑暗吧？药水的味道，疑惑的思维，在漫长的黑夜里大声咳嗽，强大冰凉的空气压迫到我的胸腔，呕吐，想要把身体里一切的杂质都宣泄出去，每次都只是妈妈陪我在长椅上等待，没有任何人可以靠近。。。

翌年之后，长达16个月的治疗结束，我开始像正常的小孩一样上学放学，只是寒冷时期的后遗症依旧存在，在表面痊愈的第二年，吃下所有的东西都会在半小时后吐出来，因为虚空，在学校的很多时间里都会感到饥饿。只是这一切都不再被人们提起。

不许吃太多的甜食，不许喝凉水，不许吃果冻，巧克力和辛辣的东西，在六月到来之前不能吃冰冻的任何东西。碳酸饮料被绝对禁止。。。

在心情好的时候喝橙汁，不好的时候吃很多的东西直到吐出来，或者是偷偷喝听装的冰冻可乐。。。

姑姑给我编织的很多毛衣，爸爸因此而戒掉的烟。。。如果我假装咳嗽，就可以让你们把我包围，那么即使回到小时候的黑暗时光也无所谓吧。。。

 

3.

时间也无法改变的细小矛盾，这便是大人的世界，因为他们的心灵太过狭窄，无法释放太多的宽恕，他们的记忆太过于坚固，强大到敲打不开。

当我们都开始疲惫，他们依旧举行着这残酷的仪式。终于，他们也疲惫了。。。。

 

夜晚的时候，无法安睡，房间里少有的安静，我听见他们细小的说话声。。他们在商量分开的各种事宜，我听见爸爸说要带走我们，因为妈妈无法给予我们他所能给于的优渥的生活，的确，谈到物质的条件，母亲完全处于劣势，长久的沉默。。。黑夜显得寒冷而孤寂，有人小声哭泣，请求也于是无补。我开始觉得妈妈很可怜，即使父亲给她一切也无法与我们相比，特别是她宠爱的姐姐。如果她只有一个人，世界将会变得无望吧。。

 

结束的日子快来临，一切反而变得美好的样子，没有争吵，只是安静，我们还在一起。。

晚饭之后，妈妈带姐姐出去，爸爸在书房叫我，我们相对坐下。空气忽然凝固，我于是知道，这个无往不利的男人终究无法开始解释这最终的结局，他像个迟暮的老者，瞬间无力，我觉得悲哀，可是我还是说了，“爸，我知道你要说什么，我明白的。我跟妈妈，你不要拦我，我是男孩子，妈妈需要我照顾。”

之后的无言，他试图劝告可是无法说出，他说，“你要明白，有时候大人的世界是你们无法理解的，我不知道该怎么和你说，不要怨恨，我们也是没有办法。。。”

我知道的，我也知道终有一天，我们会走入这样的绝境，我不怨恨，只是担心我的离开，然会记恨，我不希望姐姐的世界里有恨，有悲伤。

心里的话转化出无言，空气里只有呼吸的声音。

 

我们都无法回头，也无法述说这个中的因由，只能借由这离开而各自改变，开始满怀秘密默默生活。

回来的时候，妈妈的笑带着细小隐忍的忧郁，你却全不察觉。

我很难过，因为有很多东西我都无法对你说起。

 

一月的时候，我们一起去看电影

二月的时候，我们一起庆祝生日

三月的时候，我们一起等待春天

四月的时候，我们一起看见花开

五月的时候，我们分别，都没有说再见。

 

你要明白，这不是任何人的过错，不要怨恨。

 

4.

如果说分离是必然，我想我早就预见。

 

只是因为害怕，只是因为还有你在，所以暂时忘记。

可也是因为你，我在学会爱之前学会了怪罪。。

 

在他们分开的那一天，我还是没有办法接受这样的空旷，世界忽然就变了，在我每一天一觉醒过来的时候都希望那只是梦，你们都还在，你，还有妈妈。

妈妈带着简单的行李带走了你，她倔强地拒绝了爸爸一切的给予，她要让他记得他的亏欠，她说：“你要记得你欠我的，一辈子都记住。照顾好晓然，不然我决不会放过你。”

她不在乎他的一切，她以她的不屑维护着最后的自尊，她说，我一个人也可以生活，我不靠任何人。可是她走了，忘了带走我。。。

 

5.
我和妈妈出去之后坐了很久的车，走了很远，看车窗外的城市变成乡村，由熙熙攘攘变成空无一人，那里是叫做安里的小镇，妈妈的妈妈家，奶奶的家。
我们以前都没有见过的奶奶，住在偏僻小镇的边缘，只是宁静，没有其他。
妈妈在房子临街的一边开了一扇门，在房间里放上细长的桌子，搬出了落满灰尘的缝纫机，奶奶只是默默的看着不插手。

奶奶是硬朗勤劳的人，每天都会出去照顾她的田地和菜园。镇上都是熟悉的人，妈妈的裁缝店并不能赚很多的钱，好在这里不需要很多的钱也可以很好地生活。

我坐在简陋的教室里上课，老师讲带有方言的蹩脚普通话，大家对我好奇，因为我是从城市来的小孩。这里的一切都很单纯包括人群，有大胆的人接近我怯怯地问我的名字然后成为朋友。

这里和我们遇见的任何地方都不一样。

 

这里的夜晚是从7点就开始的，有着及其纯净的附着体，声音，味道，闪耀星体光芒的天空以及空气中所有的一切都很完美。我常常在想，如果然看到会怎么想呢？她会发出怎样的赞叹。

每天都象昨天，太阳之下并无新事，开始看很多的书，哲学，宗教以及其他古老的东西，爷爷的房间被保留得很好，有很多纸张泛黄的温暖书籍，当我第一次走进时，奶奶回家看见了正在读书的我，她说，“要小心不要弄坏，你和爷爷年轻的时候很像。。。”

日子是静的结合部分，日出和日落都一样很美。

 

6.

妈妈和攸走了以后，常常梦见世界坍塌，父亲的生意太忙，很多的时候都是一个人待在家里，有时候小姨来陪，有时候只是自己。

开很多的灯，喝很多的水，买下很多的东西依旧会觉得虚空，即使明亮的世界也常常神经质的四下张望，以为空荡的空间里随时都会出现魔鬼。

依旧上学，常常被人问到攸，因为是双胞胎所以受关注，一个人就显得突兀，感到烦闷有时会莫名愤怒。不是你先离开我的么？为什么还要被一再提起呢?

如果世界从一开始就是两个人的结合体,那么一方的离开是否就意味着世界的倒塌?

如果我说,我从一开始就依赖着这样坚强的你,在你离去之后,我会待在原地等你再次回来.你还会回来么?

如果很多时间过去我还是忘记了期限里的倒数是否已经到达了一,那么,我还可以一个人默默等待么?

吃饭,睡觉,上学,逛街,买下很多有着漂亮封面的书.

在看电影的时候,金城武的第一年,第二年,第三年....想念,假装忘记,想念,哀求直到歇斯底里.我不想自己变成那个样子...

镜子里的我有着和你相同的这样一张脸,这让我觉得无比的悲哀...

 

7。

世界里的寂静之声超越一切杂音，我们曾经想过这样那样的未来，即使分离也期望着终有一天可以再见面。。。可是，却猜不透这个中的过程与结局。

 

那一年，长久的沉默和努力，我终于有力量可以实现自己的梦想，18岁，你和我，我要拍最好的天空给喜欢天空的你，用最为深刻的画面安慰会突然悲伤的你。我要成为最为出色的导演和摄影师，把我这世间所有经历和遇见的温暖画面都告诉你。

我第一次 如此清晰自己的未来。

 

生日的那天晚上，我犹豫了很久告诉妈妈说，我想要回到城市，我要到更为广阔的世界去学习。那天，妈妈长久沉默，她知道她无法给予我那般繁盛而充实的世界，我看见她的脸露出淡淡的微笑，她说，好。我看见的却是悲伤和更为繁盛的爱，因为唯一的我想要分离，因为，我是她的儿子。

 

二月之后，高中的最后一学期来临，我依旧默默努力着。妈妈还是为我做简单好吃的饭菜，奶奶还是常常说看书的我很象过世的爷爷，只许我走进那间书房。

 

那天，妈妈关掉了店子告诉我她要出门办事，收拾简单的行李然后离开。早晨时我坚持送她去车站而被她强力拒绝，我看见晨光里妈妈沿着山路一直向前，背影不断变小然后消失，那天，安里温暖的天气突然变得有些寒冷，夜里，下起了很大的雪。。。

 

8.

如果世界真的存在分割线,我想就是在那个时候。如果可以再次选择，我宁愿不要这样的结局，我宁愿，我们永远都不会相见。。。

 

三月初的时候，城市依旧寒冷，九点之后的街道却十分热闹。商业化的广告牌和街道的五色灯光遮盖了苍白的寒冷，只有橙色的路灯孤单地站立等待回家的人们。

住在绿化很好的小区，世界因这方形的域界而被分割，我们穿过一道道的门，回到自己的领域，这便是家吧，如果没有温暖，便会成为牢笼，只是我们不得不回去，因为除此之外我们无处可去。。

低头穿过街道的繁忙与拥挤，越是接近便越少遇见人群，这便是每个回家的人所必经的过程。如果有人在那头等你，那便是幸福的。。。

 

回到家的时候已近十点，像往常一样打开单元里的电子门，用手指碰触楼道的开关，七六，七六，每十五层的阶梯代表一个家的存在。我象往常一样在黑色的门外照见自己的样子然后低头将钥匙插进钥匙孔里，不同的是，轻轻的半圈门便开了，那么是父亲早回来了吧。

走进，关门，低头换鞋，抬头的时候，看见从书房里出来的父亲，在他后面的是我的母亲，那个近三年未曾相见的女人。。我瞬间呆滞，却又一瞬反应过来，低头没有说话，如果说要掩饰内心的话，我想这三年的沉默内心已足够强大。

我听见她叫我，叫我小然，我却不知如何答复。。。

 

“小然，我是妈妈。”

------------妈妈。。。

“小然，你，还好么？”

------------嗯，我很好，只是孤单。

“然，你不要这样，不要这么对待你妈妈。过来，我和你妈妈刚才在商量事情，也该要你知道的。”

父亲的话却让我瞬间愤怒。

“她还回来干什么？三年了，你都没有回来看过我，现在能有什么事情可以重要到让你回来？”

泪无声，强大的堡垒瞬间崩溃。。。

“然，攸要回来。你妈妈来，就是要说这些。”

“然，是妈妈的错，妈妈错了，妈妈不是要丢下你，只是那个时候，妈妈没有能力照顾你们两个，是我没用，可是，我也是没有办法。。。”

  。。。。

转过身的背影，用手捂住嘴巴也无法遮住强大流动的悲哀。。。

父亲的训斥响彻整个厅堂却又被母亲强行阻挡，泪未擦干的脸暴露在了我的面前，我背过身去，不愿看见。。。

 

站在原地凝固，什么都看不见，只是巨大的悲伤笼罩着我，身体里有个源泉在咕噜咕噜的冒泡，泪水掉下来却还是无比的憋闷，瞬间缺氧，似乎时间又回到了童年时的黑暗里。

父亲去安慰母亲，我擦干脸上的泪，走进自己的房间，关上门窗，屋子漆黑一片，我躲进被窝，想要就这样睡着一辈子都不要醒来。。。

 

当心里的伤痕被一再揭露，我们要怎样强大才不会让伤痕回忆，我们要怎样圆滑才能让自己躲避过去，难道只有当我们向后仰倒在黑暗里才可以逃过一切的重量与感受么？也许只是内心缺乏依靠，才会因这突来的变故四方摇晃。

 

脑海变成的放映机，重放着往日的欢乐片断，只是不断交织其中的，是离别时的情形，我听见印章宣告结束的声音，被撕掉的红色的喜悦的笑脸，频频回头的攸和一直向前的妈妈。我不知道，我该如何对待这样的到来，以及攸的到来。那样的断层和破碎掉的时光无法拼接。

一夜恶梦，想要离开。

等待时间的过去，黑夜却以秒数在计算。

早晨的时候，恢复冷静时的我，轻轻地动作，起床，换衣服，刷牙洗脸，像她未曾出现的任何早晨中的一个，只是比以往来得更加安静。

昨夜下雪了，街道显得清冷却光亮，我抓住双肩包的背带长长地吐出一口气，鼻腔里是冰凉的味道，脚踩过雪地“咯吱咯吱”响，留下漫长的印记，仿佛只有去路，无法回转。

这样的一天，除了内心并无二致。只是窒息，没有怨恨。。。

回到家的时候，依旧是没有人，像是父亲像往常一样太过忙碌没有回来，像是，昨天的一切，从未发生。。

 

9.

我从未想过，你会就此离开，就此不再爱我。如果可以，我愿替你。

 

路上的积雪已经很深，因为下雪，镇子显得更加清冷，乡村漫长的道路和无尽的田野显得越发的空旷宁静。两天过去了，妈妈没有回来，奶奶默默地做好晚饭等我，不问我任何的问题，只是招呼我过去，让我好好地吃饭。用这最为简单的方式来疼爱。

 

后来，雪终于停了，再后来，穿着蓝色呢子大衣的村支书来到了我家。

 

那天，下过很大的雪，妈妈从城里往回赶，坐车到县里以后没有遇见回村的车子，于是便冒着严寒的天气向家里走，山路湿滑，妈妈一不小心掉进了山沟，因为受伤又没有人可以应救，两天两夜，终于被路过的村人发现送往镇上，可是已经，没有救了。。。

 

奶奶在听见这消息的时候，瞬间昏厥。年迈的她无法抵御这比季节还要寒冷的事实。。。我的脑海里，似乎有个东西爆炸开来落下满地细小的尘土，除了疼痛，一无所受。可是，我忍住了。

 

之后，是长久的沉默，除了在黑夜里无声哭泣我不知道我还能说出什么。可以依靠的人只有自己。

 

随支书去镇上的医院，办手续领回母亲的遗体，安排葬礼的种种，照顾昏厥的奶奶。。。。

忙碌，对给我帮助的村人说谢谢。

乡村的葬礼有着繁复的程序和规矩，以着古老的方式乞求死者的安息，这之种种，我刚学会。。。

领回母亲的遗体停放在中堂的侧边，被邻人搀扶的奶奶终不能自持，放声哭喊，我从为见过老人如此激烈，因为忙碌而压抑的情感爆发，我跪下瞬间留下泪来。。。因为明白自己的必须担当，又红着眼眶去拥抱和安慰悲伤的奶奶，只是这样的冷静也被一再摧毁。。。

夜里，老人们安抚奶奶，我为母亲守灵，回忆着妈妈对我种种的好，看蜡烛暖暖的光照着中堂，昏暗可是安详，我想妈妈一定可以去往极乐，希望那样的世界让她不再拥有烦恼。

之后，母亲的遗体火化，我手捧着她的骨灰盒回到家里，身后跟着善良的村人，那样轻那样小的黑色匣子里承载着我这一生大片的情感，我小心地护着，仿佛她马上便会消失，村里最为年长的老人为母亲念过漫长的祷文，做法者走过特定的法阵和我长时间不愿起身的跪拜，如果可以，请将一切的快乐都带走，儿子唯一可以给你的也只是这些。

从家里到选定好的坟地，爷爷墓园的一角，很多年之后我也将葬与此地与你相依。我带着长长的白麻，身后是自愿过来送葬的村邻。悲哀笼罩了原野，我们只剩沉默。

葬礼的酒席，款待一切前来给予帮助和安慰的人们。我远远看见父亲过来，那身后的是我的姐姐，林，晓，然。

支书伯伯回头看我，“是我找你奶奶要号码通知的你爸。”

我默默地过去，叫了一声“爸。。。”

“爸，你来了。。。妈她。。。。”

。。。。

面对忽然迩来的可以依靠的人，连日来强撑的坚强之心终于在悲哀中败下阵来。只是又回头迅速擦掉了眼泪。

白日的忙碌景象散去，因为父亲的到来，老人们也从奶奶的房里让出，我们默默地坐在一起，父亲安慰奶奶，询问母亲出事的过程，只是安静地相互应答。晓然呆坐着看我们，从来的时候开始便一言不发。

冬天的夜晚冗长枯燥，很晚才睡着。

 

10.

那一刻,我看见不一样的你,那张曾经那么熟悉的脸,有了悲伤而坚毅的痕迹,不再与我相像。我终于知道，我们，是不一样的。

 

那天早晨，父亲来到学校，表情及其阴沉，他为我请假，毫不犹豫的带我上车，从头到尾都没有听见他说话。我看见的那张脸有着慌张的迹象，我忐忑着什么也没敢问。

车子开过繁华的街道来到城市的边缘，越来越少的建筑，越来越多的原野，我不知道这是要去到哪里？这是为了什么，心里有着一样压抑的感觉。在高速路的尽头，父亲减速把车突然开到路边停下，他安静着，象是时间忽然停顿，父亲没有回头，兀自说着：“然，你妈妈她。。。出了意外。已经。。。过世了。”

头顶象有个东西忽然填满就要炸开，身体有了麻软的触觉，我忽然后仰在车座上，感觉自己脱离着这世界，只是看着，瞬间无力。。。。

 

后来父亲所说的一切都没有听见，只是知道车子开动，奔赴那突如其来的死亡。。

 

到达的时候已经是下午，父亲告诉我这是母亲的老家，奶奶的家。

我远远看见人群，下意识地寻找小攸，在那有些喧哗的席位里，小攸显得那么的清瘦，忽然心里就疼痛起来。越走近越清晰的脸，样子依旧是与我相同的样子，只是那神情极其陌生。

攸走过来和父亲说话，才流露出应有的脆弱，我很想过去安慰可是却无能为力，因为那同样盛大的悲伤也覆盖在我的头顶，忽然就红了眼眶。。。

脑袋里是母亲出现在家里的情形，没有想到竟会成为我们的最后一次见面，如果早知道是这样，我定不会那样对她。。。。我。。。

我忽然就不知道自己该如何在这样的情形中自处，如何才可以不要让这庞大的悔恨流出。。

我看见攸和父亲，觉得他们如此的相像，而我，离他们越来越遥远。

 

他在别处成长为坚毅而有担当的独立男子，不再是我可以带领的人，我亦追赶不上。。。

11.

时间腐朽的香味并为散去，我们用什么填补这一年一年的断章？

 

再相聚是必然，只是奶奶的突然反对显得突兀。那一瞬我仿佛又看见母亲，她们同样无奈却无法阻止这样的离开，四变成二再回复成三，只是那样的故土牵绊着老者，不愿一并离开。

父亲答应攸的短暂停留以及以后的看望，长久得以平息。

白日的宁静和夜晚的脆弱成反比，我们都不知该如何自处，后悔一切事件的发生。

觉得丧失交流的勇气。

 

三日之后，我与父亲先行离开。由乡村前往城市的路途依旧沉默。我靠在车窗前，回忆几日的发生，觉得像是虚幻的梦魇，失去实体。

脑海里有部默片不断前进倒带放得飞快，窗外的一切景色都变德模糊，忽然就想很大声地喊出声来。

学会忍隐和沉默，没有什么比接近死亡更为可怕的东西，对于世界的种种我们都不再拥有惊讶的情绪了吧。

只是，你变得那么强大，强大到不需要任何人的帮助，而我却还是没有勇气的自己。

我想，我就是在那个时候发现了发着光的你，已经超越很远，拉长了盛大的影子。我开始清晰的明白我们之间的遥远距离，遥远到我已无法懂你，遥远到我们的联系只剩下血液而已。

那么，我放弃成为你的带领。

我们将走向各自不同的结局，如同这世界所有的脱离的个体。

 

12

每个人都是需要与被需要的，如同母亲和我，如同奶奶和我。

父亲要带我走的时候，一向平静的老人有着那般激烈的情绪。我想起母亲的种种，开始明白她对于我的爱，如同植物深埋于地下的根系，盛大繁盛，却仅有着平淡细小的表象。。

 

在然和父亲走后的一个多星期里，奶奶恢复原有的样子，偶尔悲伤，少与我交谈，家里也显得空荡。

我独自办理迁移相关的手续，提取档案等等，于学校，城镇的相关部门之间辗转。待一切办妥之后通知父亲，因为不想看见奶奶与父亲的尴尬情绪，拒绝了他要来接的好意。

带着简单的行李离开，临走的时候奶奶没有送我，只是默默清理好东西交到我的手里，并给了我大包的爷爷的书籍，重量十分清晰。

 

我终于还是要向前走去。

 

回到以前的环境，看见除却细小微尘没有任何改变的房间。只有我们心里明白，我们再也回不去从前。。

 

1.
全世界失语，哑巴说，相亲相爱。。。
                               -----暖暖
 
事件的开始，是在被无聊事件卷入的下午，无法回家。无所事事的世界里有人默默一语，她说，有时间的话，晚上你和我们一起吧。
面对陌生者的不自然，我开始学着你的样子做同样的事情，被人发现惊叫默契，微笑的你和我，只有自己知道，只是害怕丢脸而已。。。
忽然的没有预兆的熟识和要好,有人奇怪的问,为什么会认识你呢?呐..我也不明白呢..
大家说这是个怪异的家伙不合群的家伙只会逃课的家伙，可是为什么呢？你明明是可爱的诚实的没有心计的单纯小孩。只是不聊八卦不做作不喜欢表现柔弱喜欢单纯听音乐而已..
 
如果三天=三年,那么便可以解释我为什么成为了你班上唯一要好的朋友.
 
你的坦诚和丰富,你的生活美好却残酷,你有坚硬的外表和矛盾脆弱的内心,而这一切都被我看见.
你会和我讲你的爱，你那困顿无奈的爱，时光发出深蓝色的光芒吞没了所有的情感，到最后什么也没剩下。
你对我讲被爱，讲你固执的伤害，讲世界变成一片凝固的色彩，讲得大片的笑在脸上开出忧郁的花来。
你讲你生活中的喜悦悲伤温暖残酷，讲得我的世界平静得一片空白。。。
可是，我只是看见而已，从来都说不出话来。。。。
2.
当人们渐渐熟悉，生活中的种种细节和情绪都可以成为相互倾诉的内容。只是，在我们之间，永远是你兀自得说着，我微笑沉默。
也许，就是这样一个不会说话的我，成就了你我这样的关系吧。。。
那个夏天的黄昏，世界呈现出橙色的光芒。高高的石桥，在脚下流淌着的河水，世界种种美丽而忧伤的情节我都看见。
桥洞里，写满无数幼稚平凡优美温情的字迹和词语，这里，就是这世界属于我的秘密，可是。我告诉了你，就象你告诉我你世界中的种种一样。
我们仰躺在柔软的草地，我看见你说，
谢谢。。
不用。笑。
 
一个人的述说,用眼睛看见声音,我想说我都了解,可是只能给你安慰和鼓励的眼神。我会为你喜悦、悲伤,爱或者恨,我会对自己说：我喜欢你，因此而恨如此安静的自己。于是那么多的日子就这样度过。
 
你说你爱上翼，那个无懈可击完美的家伙，那个高傲冷漠的家伙。这多象校园剧里老套的情节，女孩爱上独断独行从成绩到外貌都让人无可挑剔的班长。
你说，我是如此的平凡，我的所有行为表情都似乎会被他轻视。
可是，可是你不知道么？你是个多么可爱的女孩，单纯地表达着生活中所有一切的遭遇，我看见你身体周围散发出橙色柔和的光芒，吸引越来越多的人们来爱，来学会快乐和幸福。。。。
 
很久的纠结和犹豫，你忽然安静下来，你用你所有的聪明才智和耐性去学习，我看见你黑色的眼圈，疲惫地说不出任何欢乐的形状，我是如此的心疼，但我明白，这一切都只为翼的眼光存在，这让我恼火，却说不出任何话来。
 
你拒绝邀请，压抑想要逃离的心，放弃原则，用生活中大部分的喜悦换来我们曾经不屑一顾的东西。当你让所有那些愚蠢的家伙惊异，当老师给予你不断的赞扬，我都没有看到你脸上出现喜悦的表情，为什么呢？你笑着说，这样，我就离他越来越近了，这就是我唯一可以接近他的方式啊。。。那张面对我的脸，那么无奈和悲伤。。。
 
那么些许的词语，只是他对你说：“你好”，“哦”，“不错”。你都可以高兴地在我身边跳起来，这算什么呢？我只是可以给你安全感的朋友，分享秘密，拥抱，牵着我的手，我成为你可以随意做出亲密动作却不会引发尴尬和误会的朋友，家人一样的角色，为什么呢？
 
3.
悲哀然后舍弃，夏天就这么过去了，你是因为什么而开始改变的呢？这所有的过程你都拒绝提起，这便是你予我唯一的秘密吧。
当有一天，你对我说你累了，想要休息的时候，我明白你开始放弃了。
那个时候你所有的聪明才智被大家认可，虽然是以那么可笑的方式，当所有的人都开始对你刮目相看的时候，当公告栏上你的名字紧跟翼之后的时候，当一切都如你所愿的时候，你停了下来，我想，这一次你是真的无能为力了。。。
那一年，你开始喜欢的歌手叫jolin，你听她重生后的第一张专辑，抄下大段忧伤的歌词，你给我看那个美丽的影子，给我唱假面的告白。。。
在很多独自一人的夜晚,我都对着夜蓝色的天空发呆,努力让自己平静下来... 
   
好像缺了一块,再拼不回来,再不存在比空白更空白,每一次我想起来其实你都还在,蓝色悲哀流过我的静脉.

 

那年夏天我所有情绪都跟随你而存在,我看见你蜕变成美丽的蝴蝶却依旧带着蛹中所受的伤害。

你学会靠近也学会疏离，学会大声说话，对所有的人微笑。你的朋友越来越多，可是你橙色的磁场却在茫茫人海中缩隐回去，最后只剩下一簇火苗，只温暖着自己.....

独特的家伙，我在心里默念，只要你快乐就好呵。。

 

被时间活埋从盛开到腐坏然后爱从洁白到苍白从苍白到尘埃.
我想离开我想离开可是我还期待,假面的告白,对自己不坦白...

 

8.19  多云

生活呵，终是让人无法如愿啊，那么我那孤独的与人无关的爱情，果然还是变成了自己一个人的事啊~~
我只是勇敢了一次而已，我只是做了自己也没有把握的事而已，我错了么？
开始觉得自己真傻呵，那么，那么努力靠近，是为了什么呢？只是一句对不起么。。还不带任何感情色彩。为他哭为他笑为他改变自己的喜好，究竟是为了什么呢？悲哀了一个暑假了，我还在期待什么啊，真恨这样没有原则的自己！
那么今天，就做个决绝吧，我不再做那个四月的傻瓜了，还以为自己会遇见幸福，呵呵，我又不是傻瓜。。。
小影还是那么安静地看着我呢，明知他听不见，我还是对他说，我累了。
只有他才是冬天里唯一可以和我一起歌唱的朋友吧，那么温暖呢。。。
这个夏天，我将会死去。很久以前写的签名居然应验了，那么好吧。一切从新开始。去死吧，这该死的夏天，还有那个该死的家伙。。
                                                      ye
 
4.
夏然后是秋，时间过得飞快，仿佛一眨眼我们就要老去。。
再回到学校的时候是最为忙碌的时候，每天下午六点的时候，年老的班主任都会在教室的黑板上写下不同的话语，提醒着我们，让我们不要放弃不断前进。
这是我们高中的最后一年，像所有处于高三的学生一样，越来越多的人沉默并低下头去。
我依旧那么沉寂地生活着，只是因为备考而频繁地出入画室，那时很少再在放学后的时间里在看见你，你坐到教室的最后一排，和你在一起的是开朗的瑾，你们好像是在一瞬间变得要好，我回头看见你们愉快的说笑着，看见你们在课间的时候一起在阳台看天空说话，只是从来都不知道你们说的什么，我忽然觉得离你越来越遥远了。
你开始有了除我之外的朋友，夫子，小旋，青青和立，你在遇见我的时候微笑，对他们说，我是你最好的朋友。你们常常一起出去，一路都是欢笑。
画画的时候，发呆的时候，看着下雨的窗外的时候，我常常会想，这时的你是不是真的是快乐的呢？
常常不来上课，被老师教训之后回来教室的时候对我做鬼脸，真的是拿你没有办法啊。
借着户外写生的理由常常去学校外面的一个土坡，长长的篙草已经渐渐在变黄了，天晴的时候躺在草地上正好遮蔽了我的存在，有时看天，有时画着飞鸟和田野，有时想你。。我以为你我的生活就要这么交错过去。
直到有一天，我在桥洞浅黑的石壁上看见熟悉的笔迹，写着，世界和平，大家都要幸福，最后，请让我快点死去。那便是你的内心呵。。。原来，你还没有忘记，那么我要怎么幸福呢？
脑袋里有水哗哗留过，是我的幻觉么？窒息的感觉，像是马上就要死掉。。
我爬过最近的桥洞，第二个然后是三，在接近河流上空的时候，那是我唯一没有告诉你的地方，我的洞穴，我留下一切事件以及情感的地方，我的心里一片空白，我在墙面上写不出一句话来，强大的悲哀充满了我的血液却流不出来。我想让你快乐起来，但是我靠着冰冷的石头，却想不出任何的方法。。。
回到学校的时候，你不在，老师又在黑板上写字了，你还是没有回来。忽然所有的人都向外看去，我不明白发生了什么。这时窗外的天空开出美丽的花来，那是有人在放烟火呵，大家都呆呆得看着，我却逆光看着他们的脸，烟火的色彩映在玻璃上也映在一些人的心上，有人微笑了，是我从未看过的安详表情，那么美丽。。
短暂的美好，像是烟火一样，绽放过了，美丽过了，便还是黑暗。。。
这时，你却回来了，低着头看不清你的表情，只是，依旧平静的经过我的身旁。。。
 
5.
事件的最终依旧是我无尽的担忧，和你沉默地生活。
元旦时是短暂的狂欢，被彩色皱纹纸包裹的灯管散发着五色的光芒，所有的书籍用具都从桌上拿走，水果、零食、无尽的欢笑，大家把这段时间所有郁闷的能量转化成叫喊和歌声，每个人身上都释放着愉快的情绪。
我静静地看着，因这愉快的气氛也不断笑着。
你进来的时候已是迟到，你低头走进教室，抬头的时候是张灿烂的笑脸，在灯光下异常美丽。。。
一切结束后，便愈加寂静，每个人的脸上带着快乐的痕迹离去，在这新一年的第一夜，希望一切都可以重新开始。
 
 
1.1  天气晴
很多的时候，我们都对这个世界袖手旁观着，只是因为我们不知道如何去做。
时间不紧不慢地流过，从不放慢他的步伐，我们生活中所有的相聚离别他都看见，我们欢笑、流泪，这之间的种种情绪它都看见，可是，它还是头也不回地向前走去。。。时间，是路人吧，那么？我自己呢？
不知道是从什么时候开始的，开始觉得这个世界已与自己无干了，因着自己的无法言语，安静地保守所有秘密。忽然成为了很多人的稻草，我开始看见人们世界里一切不为人知的故事和情感，只是看着，喜悦和悲伤，却溶不进去。
那么，我最终还是成为了你们生命中的路人吧。。
世界，总是那么无辜地呈现在我面前，抬头看天，低头微笑。我会画下我所看见的所有色彩，只是听不见风声，听不见流水。也，不知道自己的最终归属感跑去了哪里？
我在不知不觉中渐渐淡然，渐渐表达不出真实，也渐渐停不下来。
可是，叶呢？为什么看见叶的时候，我也无法向前走去，无法接近，仿佛自己已经习惯远离，不在靠近，我们，也会成为路人么？
                                                   影
 
邂逅另一个相似的灵魂
邂逅一路安静热烈的风景
邂逅一次华丽的冒险。
之后，我们又只是陌生人
 
1.1
那场热闹非凡的晚会终是散场了，就像一开始生命中就无法交汇的我们。
我不知道自己有没有能力忘记，但是，我还是想要重新开始。。
下午的时候染了深咖啡色的头发，在冬天里，这样的发色使人感到温暖。
教室内装扮成了欢喜的样子，大声说话，大声唱歌，我们只有这时才是真实着的，真实地释放身体中所有的欢乐和不快，释放着属于我们的气息。
那么，我想我是真的笑了。
夜晚，带上愉快的气息，所有人的梦都会甜美，未来，也会美丽起来的罢。一切都是崭新的。。我祈求着，一切都会安好。
新的一切，连呼吸都似乎变得清新了。
冬天的时候，我想看见雪，就像看见一场奇迹，只需一夜，天空落下的雪白掩盖大地的所有色彩，可以听见上帝说，让一切重新开始。。
 
那么，那时的我，就终于可以，安静地道别。
                                                  ye
 
6. 

当一切归于平静，冬天来临，新的学期忙碌到没有任何的空隙让人去忧伤，所有的梦想都是未知。而这一刻，我们只是想要时间无限拉长，让一切变得缓慢不再慌张。又想要一切的日子马上过去，开始一段新的旅程。
关于梦想之种种，没有时间再去想起，生活像是个圆圈，圈住了所有人的脚步，只是天空，依旧不断变幻着。
假期短暂，新的一年红色铺天盖地，嘈杂忙碌的世界里充满着人间的烟火气，不知为何，却觉得心里宁静。

2.6 晴
除夕时，窝在沙发上看并无新意的晚会，偶尔看窗外城市通明的灯火和夜空里的些许烟花，不时的鞭炮声打破寂夜。
十二点时和哥哥在阳台上放大串的爆竹，听来自四面八方的声音，浓烈的味道刺激了呼吸道，像是有泪马上要流下来，却是因为突如其来莫名的感动。我庆幸，我还拥有一切，拥有生命中最为宝贵的温暖，过去的种种似是微不足道，使我觉得有足够的勇气可以去忘记。

 

招待和被招待，连续的热闹。在夜晚时静静安睡，这一年如此平凡却有那么不同，使人愉悦，有重新生长的力量。

 

二、三月的时候，城市仍旧是干冷，樟树绿色的光华不曾褪去，大地默默等待重生，我画大片的灰黄的土地，立于枯黄土地之上唯一的一棵绿色万年青。难得的蓝色晴空，阳光晃人眼。
常常午夜时迷惘强迫自己清醒，常常凌晨三点醒来而让自己闭眼安睡，昼夜颠倒。。。
早自习时看着天空渐渐变亮，常常趴在书的围墙里休息小睡，常常在迷糊中看见同桌，那个小我一岁的女孩说，我最大的愿望是好好睡个一觉直到天光大亮。常常疲惫到绝望。

三月的大地，四月的蒲公英开出黄色的小花，继而是越来越清澈的天空，细小的草叶和逐渐延伸而去的藤蔓，这个冬天已然离去，只是依旧没有落下雪来。

 

7.

在七楼的阳台向外遥望，山川每天都以不同的姿态停留在那里，凌晨的时候，学校人数稀少，我看见紫色的、橙色的光逐渐散去，太阳升起，越来越多的人聚集到这里，从道路中不断移动的点到空无一人，因为无法听见，一如初现时的模样，只是还是要回到原处，还是要面对。

三楼的画室，会在黄昏时有金色的阳光从明亮的落地窗射进来，白色的有些灰暗了的旧窗帘，白色的石膏模型，木制的画架，散落四处的色彩，像是十七世纪怀旧的风景，澄静温和，带着些须的灰尘，时光定格。

 

反正，这个世界的声音，我也听不见。

 

只是这安静的生活，忽然使人害怕，就如同暴风的前夕，宁静随时就会爆发。疲惫和担忧溢满了空气中的每个缝隙，为什么呢？我反而开始害怕这样的紧张生活就此结束。

可能，只是不习惯改变罢了吧。。。

 

主干道的梧桐树有着满树的绿色光华，我看见它们从灰色的叶芽舒展开去成为大片的绿色，生长，生长，生命中开始有了拔节的声响，清脆而疼痛。

 

我们，终于又可以重新开始生长。

 

五月的时候，光影重叠的路上，人们开始清楚得看见时光，看见未来。在阳光温暖的午后，微寒的空气，如果明天就会死去，我们是否会如此安宁？想像世界是巨大流动的海报，在猛烈撕开的瞬间露出黑色的内在，人群的表情是愕然还是坦然？只是，我会一直安静。

 

已是新的一年，对于奇迹的等待似乎还是存在。我对自己说，你死心吧，这个世界不会给你离开的理由了。

春末夏初，草长莺飞，绿色从脚踝到腰间，行走的时候长长的叶子划开皮肤，细小的疼痛，惹人讨厌。

河流清澈起来，开始从细语变成大声的流动，石竹开出紫色的长长的花朵，铺散在河流两边。河滩上被遗弃的木桩，我们也可以写出一段曲折的故事，于是，很多的光阴就这么消磨过去了。

我们没有夜晚，我们只有白天，我们没有别人，只有自己。

世界，有时是一个人的，有时是两个人的，有时又是很多人的。

我对自己说话，给自己写信，想像生活中有一个人，和自己一模一样。

渐渐的说得多了，自己也相信了，仿佛真的有这么一个人鲜活的存在着。那么，我又陷入如同轮回的圆圈了么？

 

我们是不一样的。

我们是不一样的。

 

 

8.

结束亦是开始，我们从未离去。

我们的高中生涯结束的时候，一切都那么自然。校园里是不断来去的人群，清理一切在此的痕迹，走了一个、两个。。。然后只剩下自己，寝室遍布的白色纸张、试卷，昨天还很珍惜的东西今天就被丢弃，大声说话歌唱的人，在阳台的桌子上默默坐着的人，打球的人，来来去去帮忙的人，送行的人马上成为被送的人，然后，大家都不见了。。

我带走了一切，包括不会再用到的书籍和资料。我讨厌留下任何属于我的东西，可是，回忆这种东西，可不可以也不要留下呢？

妈妈开车来接我，看我从四楼搬下不同大小的成箱的物品，不说任何的话语。

我送给叶大箱的cd和磁带，还有喜欢的小说，她也只是看着我笑，默默地收下，然后给我她四叶草的手链。

她对我说再见，我们真的还会再见么？

 

我所喜欢的人，喜欢她的这段光阴，就这么折断了。。

 

9.

离去时的夏天我还记得，我在日记里描述大家会觉得残酷疲惫的日子，描述得像是一幅画，有着无尽变幻的色彩和无法述说的快乐和悲伤，这一切就像是一个开始，开始往前行进的勇气。我说，那是我的天堂，我从不怀疑就如同我们从不会再遇见。

我还记得我的四叶草，记得夏天时你从绿色的梧桐树间走向我，我还记得我生命里的幸运，那就是你。

在新的生活中，建立新的圈子。名叫happykid的网友说，时间的回音会一如从前。呵呵。

 

晴有阴时暗有光，生命如初见。

 

 

安静是我世界唯一的注音。

 

在早晨的迷乱情绪中清醒过来，我们开始丢弃曾经记得的一切。

忽然轻松的生活让人恍惚了一下，很多的东西都没有再被记起，早晨没课的时候偶尔会去湖边写生，看钓鱼的人们安静的待在原地，风里带着些须的腥气，连阳光都缱绻。

在周三的时候去熟悉的水吧，偶尔会用大袋的茶包煮大锅的红茶，在茶香散布的时候加入大杯的奶茶粉和砂糖，香气四溢。用樱桃图案的磨沙小杯喝下温暖的原味奶茶，店主大叔说，樱桃代表珍惜，呵呵。

去花房的时候，有个家伙再过自己400天的暗恋纪念日，浅笑，是因为一切如同重现么？

 

我在这里，你在哪里呢？

我在桥洞里写下大片的思念，那么，你还会出现么？

 

 

再见，终有一天我们还会再见，还会以同样的脸庞微笑，一如从前。

再见，终有一天我们还会再见，还会以同样的脸庞微笑，一如从前。

又下雨了，舞离开前往远方。叶留下来，面对她应该面对的生活，却没了一点宽容，叶现在的忍耐力连自己都觉得太差，离开的愿望越来越强烈，这么长的时间过去了，叶第一次无法自控的想要离开，即使一无所有。
舞走之后，叶没了依靠，在舞留下稳定的地址之前的这段空白，叶的心情一直降到谷底再也升不起来，叶用mp3录了一长段的雨声，在子夜之后，有叶低沉的自语还有信手弹奏的琴声，后来听了很多次，老是觉得像是远去的火车的声音，车轮和铁轨的合唱。再后来，删掉了，只用了三秒钟而已。
舞和叶总是用书信这种古老的方式联络，因为叶不太喜欢网络而舞不喜欢给人打电话。在很多的时候，有很多的事情是只有用书信才可以说得明白的，写信和读信都是一件感觉很奇妙的事情。叶拿到信的时候，像是麦田里的稻草人终于守望到她的幸福一样。这感觉让人很不好形容。
在舞离开的这段时间里，这个城市一直都在下雨。叶不喜欢下雨，因为只要一下雨，叶的心情就会莫名的失落，什么也不想做，像是浸了水的窗帘，整个的沉重下来。
叶不知道舞是否讨厌下雨，只是每次下雨的时候，她会停下手中的活动走到窗前一直看着外面，安安静静的什么都不说，只因她平时就是安静的人,所以叶也不知道这时的她是开心还是难过。
叶初三的时候，舞在一所职校学广告设计。叶上高中的时候，舞已经开始常常借故逃课，然后去不同的地方拍好多的照片给叶看，叶因此开始喜欢摄影。叶十七岁那年的夏天，舞第一次回来看她，她对叶说，我想离开，去我想去的地方，找到之后，我会写信给你。从此之后，叶就再也没有她的消息，叶于是知道，舞还在寻找她的天堂。
叶和舞之间的感情十分微妙，对于叶来说，舞是她精神和情感的支柱。因为知道无论自己变成什么样，都会有一个人无条件的理解并且永远会一声不响的帮她，叶便会觉得很安心。对舞来说，叶是个思想凌乱的人，需要有人帮她理清并且指给她正确的方向。看见叶非常认真的对她笑，舞会觉得很温暖。舞在一部电影里听过一句话，说一个人流浪的幸运在于有一个地方可以让他回去，而叶就是舞的幸运。因为有叶，舞的流浪才不会成为一种仓皇的逃离或者恐惧。
叶和舞从一开始就明白彼此是过于相象的同类，心里知道好多的事情可是一件也不说出来，不喜欢别人关注自己也不喜欢干涉别人的生活。于是彼此抱着对方和自己的秘密走到一起，纠缠着别人看不明白的一种深厚情谊又相互独立，疏离。叶常说，这是一种奇迹，像是上天注定好的，舞还有我。而舞对叶写道，我们是约定好的说话人和聆听者，彼此述说又彼此倾听，可是又仅限于此，各自有各自的世界。
叶，十九岁，在任何时候见到熟悉的人都回下意识地微笑，笑对她来说是一种习惯和生活状态。独立的天王星，生活环境与大多数人如出一辙，普通又美好，像是永远别被编排好的剧目。
舞，休学中，哲舞是自取名，22岁的水瓶座。不好与人交往，常常安静亦很独立，喜好出走没有家。父母离异，每月有很优厚的生活费用，足够行走。摄影，绘画，广告设计皆是所爱。
如此而已。
叶和舞，仅此而已。她们都不曾见证彼此的故事或者生活。
叶十九年来一直喜欢一个人独来独往，按喜好行走,讨厌受人指使。叶认为一个人就是一个世界，人们在一起只是因为彼此需要陪伴而已，如果一个人就可以走到地老天荒，那么就没有必要去爱别人。一个人和很多的人并没有太大的区别。
可是舞说，其实每个人的内心都是需要依靠的，所谓的骑士仙女都只是人们意象中那个可以拯救自己的人，其实到了最后才发现，拯救自己的永远只有自己。
叶觉得舞的世界是可以没有爱情的，如果有人可以陪她到死，她就不需要爱和被爱。可是舞最后还是爱上了她在路上遇见的旅行者风，叶看见她们在一起的照片，干净明亮的样子，这是可以让舞不断笑出声来的那个人，她想这就够了。
舞在后面写着：叶，我找到了。。
叶觉得心里有一种感动的情绪像是要流淌出来，她想要马上对舞说她的赞许和快乐，却忽然发现无从表达，也无处表达。。。舞远在千里之外，而自己始终困于一地。
又下雨了，叶对着窗外说，舞，希望你能够幸福。
叶于是也明白，她也许该在舞的世界里适当的进退，如果舞找到自己的天堂，她就不需要再回来。
远在千里的舞并不知道叶因此而做了这样的决定，她只是想让叶知道她的快乐，并且希望叶也可以快乐。
舞给叶写了一封信，信里写着，叶你知道吗？可以去爱是多么幸运的事啊。。虽然每个人都是只需要一小簇火苗就可以生存下来的，可是当你知道你可以拥有一个满是温暖的壁炉、一直一直坐壁炉前厚重的地毯上不再离去的时候，那会是一种多么奇妙的感觉。。。舞说，叶，去找你的火炉吧，你是应该得到温暖的。你知道吗，我觉得多么的安全，就像和你在一起一样。
很多的日子就在不断的自我克制中度过，寒冷的冬天来了又走。叶的生活无望又平静。
春天来了,依旧寒冷，叶不曾写信亦没有来信。整个冬天都期待的雪依旧没有落下来，生活安静得让叶觉得雪从未在自己生命中出现过，就像舞一样。
一切都是幻影，一切都是捕风。
已经是四月了，叶下自习的时候突然发现下了好大的雪，面对忽如其来的雪白世界心一下子就变得空旷起来，那些突然爆发的惊呼和笑声充斥了整个校园，叶却像什么都没听见一样，心里异常的平静，但又好象忽然想通了什么，豁然开朗起来。
步行，已经是很晚了，街道显得异常空旷。叶听见鞋子踩在雪地上"喀哧喀哧"的响声，回头望见自己的的脚印一直由脚下延伸到看不见的黑暗里，像是自己的过往。
忽然之间，天昏地暗。。。我们都看不见未来。
忽然之间叶就笑了，她不知道为什么自己要笑，她只是想那些雪，那些脚印明天就会全部不见了。
终于,我们也要说再见。
一个人的空房子，深夜钥匙旋转的声音，是空旷又寂寞的吧。。。
叶回到家的时候，电话忽然响了起来。叶接起来，没有说话只有隐隐约约细小的声音像是下雨。良久，一个声音让叶忽然失措。电话里说，叶，我是舞，我在北京，我要回来，明早11点的飞机，你来见我。。。低沉得像是哭泣，溢满了一整个春天的雨水。
第二天叶逃课去了机场，舞的那班航班晚点。叶坐在机场大厅蓝色的椅子上，看身边的人来来去去，觉得世界开始变得和自己想的样子不一样了。那片空旷平坦的土地见证了多少的离和，多少人的悲欢？那么多的人擦肩而过却未从未相识。。
舞从出口走出来，一如她离开时的摸样，只是少了原来的一丝安宁。
她们拥抱，少有言语，然后离开。
叶把舞带到自己的住处，然后离开去学校。
晚上两人躺在床上，久久未能开口。叶很想问舞发生了什么？风为什么没有和她一道回来？还有那么多的疑问没有解答，可是叶明白自己不能问。
后来，背对着叶的舞说，叶，风没有办法和我离开。平静的述说，叶于是知道，风最终还是厌倦了旅途，他无法陪叶一起走到永远，对于流浪，风毕竟只是个平常的路人，没有永恒的热衷和寻找的坚持。。
叶无从安慰，她对舞说，如果爱，那就开心地离开，风不是你的天堂。。你还有我。。
窗外又下起了小雨，在这个让人惆怅的梅雨季节。。。
安静的时光是一剂良药，比过醉生梦死，让人学会遗忘。。
五月，在叶最喜欢的春末夏初。离开成为一种永远的怀念，永不磨灭，也无从说起。。舞收拾好自己的心情，也收拾好了自己的行囊。
那天，叶送舞去车站，两人坐在站台的长椅上。舞带着她灰色的背囊就像她来时一样。叶想要对舞说的，带我走吧。也终究没有说出口。舞只是微笑着摇头，像是了解了一切。她说，叶，我开始明白,我的天堂并不在远方，它不是一个人也不是一个地方，我想那只是路途中的一个过程，只是流浪,直到生命的尽头。。可是你不一样，不管你走多远你都会回来，你的爱和生命就在此地，也是因为你在，我才有离开的勇气和能够归来的信心。
远去的列车带走了舞，那一句祝你幸福渐行渐远...
叶独自一人坐在长椅上，生活中好多好多的事已经来不及述说了。
五月的天，又下雨了..
舞，我爱你，再见。